总之不能再赌，拼命赚钱争取不逾期。都是分期的12个月，一个月要还1万5。也不知道能撑多久，反正不能再借也不能再赌
宜人2132 11个月 25号
拍拍979 12个月 4号
手机2265 12个月5号
宜享 800 12个月3号
豆豆 6000 12个月 28号
恒易 5700这月之后10个月2800 19号
你我 1559这个月之后10个月869 11号
小赢 2000 12个月30号
我不知道能坚持多久不逾期，坦白也不知道怎么说，毕竟第二次了，我争取靠我自己能力保证不逾期
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第一天
很焦虑，一直反反复复的想去借钱继续去赌，想着每天赢几百，一个月下来也能把网贷还了一个月，后来看看那些网赌文章很多人也有这种想法，结果最后还是输光洗白所以我还是克制住了，脑子里也很乱每个月万还2万左右，钱去哪里来，自己有家小店每个月的流水也就1万多，都用来还了，用什么进货呢。脑子里都是一切乱七八糟的事，原来真的很难戒，因为有还款压力，而又赚不到那么多，如果说能赚到那么多，我想复赌的机率会小点。
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第二天
早上接到我妈电话说我爸气胸要住院治疗了让我赶快去，我瞬间压力来了，这可怎么办，坦白是根本不可能了，我不知道怎么办了，压力一来我又想去赌了每天赢点还债，不能让父母知道。但是想想赌只能越陷越深，根本没翻本指望，又再一次压抑住了，到了医院，发现并无大碍只要积极治疗，总算放下心来，父母健康最重要。想想荒唐之前几万几万的输，输自己存款也就算了，输的还是网贷，使劲的抽自己巴掌，怎么再一次欠这么多。网赌网贷害死我了。想想也可笑赌的时候可以上千上万的压，生活中做生意10快的争的面红耳赤的。晚上和我谈了4年的女朋友说了网贷的事，我说时候就清楚知道要分手，说了我几个小时，我说我废了，离开我吧，她同意了，她说就算这次我父母帮我解决了也不可能跟我在一起了，然后就拉黑我了，我也不想拖累她，其实我只要把车卖了，债也应该还的差不多了，可是我就是不想被家里人知道，还好还好我没沦落到卖房子的地步再回头，今天我借着洗澡终于哭了出来，网贷加分手我扛不住了，崩溃了，彻底崩溃，毕竟4年感情，我能理解她，一个赌狗不值得原谅也看不到未来，因为随时可以复赌，应该说庆幸她还没嫁给我不用一起还债，当然也有可能选择离婚那就是真的害了她。
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第三天
赌的想法没了，也有可能没钱赌，也有可能还款日越来越近心烦事很多没心思去想到赌，人很累但是就是睡不着，脑子里都是想怎么办怎么办，昨天动过抵押贷款的念头，一听到利息我害怕了，我现在不赌不借，债务是不动的，借了又要多几万。所以现在这年头彻底打消，现在摆在我面前的是两个办法。
一，选择再次和父母坦白，他们也拿不出这么多了，那就是卖自己车或者卖父母房，让他们搬过来和我住，这样也能管管我。
二，是自己赚钱还，可是一个月2万我确实赚不到，肯定会逾期，到时候父母还是会知道。
目前我也只有这两种办法。至于戒赌我想到办法了就是强制自己碰不到钱，也借不到钱。让父母办张手机卡，银行卡，这样网贷是不可能借到了，身份证给父母。这样保证你不可能有网贷了。银行卡有钱进有钱出你父母那都有短信随时能知道。
思考了一天，我还是得像家里坦白，自己毫无办法解决，努力赚钱也不是说立马能增加收入，我只能再一次和父母坦白，又要坑父母了，看看去年的聊天记录，父母是多么的痛苦，刚过了大半年又来一次。我脑子很乱，不知道怎么开这个口
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第四天
凌晨和朋友聊了聊怎么办，还是决定坦白，自己扛到最后还是会逾期被父母知道，还不如自己和他们交代，说实话我还没想好到底怎么办，想想之前闯的祸才过半年就没脸和父母在说了。今天晚上去我妈那里聊聊了其他的话题，回家后我妈就微信一直问我有没有事，是不是出事了，有事要说。我没敢坦白只能回答她没事，没事。估计我妈能看出来我有心事。现在内心很复杂又想坦白，又不想，可是不想靠自己也解决不了。每天睡2个小时，都是从自身冷汗中醒来，刚到店里，又开始打来知乎来看，反复看那些坦白文章，说实话没用每个家庭都有每个家庭的基础和接受能力，坦白无非是自己扛不住了，想父母能不能帮着还，大多数父母都会选择原谅子女，可父母还能为自己还多少次，总有心灰意冷无力尝还的那一天，真到那一天住的地方都没了，自己的良心真过意的下去吗？这五年太荒唐了，被骗50万，这个次又粘上网赌输了20。我不像知乎有些人本事大，几年就能赚回来，我没任何本事，大学毕业也没打过工，从小生活在父母下，事事有父母顶在前面，曾经也是乖儿子，可这五年祸越闯越大，窟窿越来越大，前一次已经花光了父母积蓄，这次20万可能要伤筋动骨了，我仔细想了想可能是我这人就是贱，需要人管，一个人生活自控能力太差太差。管不住自己。
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第五天
凌晨，睡不着，每天就看着知乎文章，估计把知乎关于赌，关于网贷，关于坦白的文章看光了，连评论都看了一遍，这两天没想赌，更没有去赌，脑子都是想怎么坦白，什么时候坦白。我本来就是个优柔寡断的人，拿不定注意。坦白与不坦白直接徘徊，不坦白意味着要继续借以贷养贷，我经历过我知道会越来越多，继续赌是一定不行的。坦白的后果我不清楚，害怕，真的很害怕，虽然我已经没有什么好失去了，剩下的只有仅有的自由。还有值得庆幸的是这两天收入能上千了，微信里慢慢的也有5000多元了，虽然和前几年没法比但是现在的我已经很满足了，今天晚上开车还送出了人生中第一次跑腿收了70元去掉油钱赚了40元，不对，应该说是昨天晚上，毕竟现在已经是凌晨了。早上，起来一直在做梦吓醒，梦到充值赢了然后又被洗白了，吓醒了，立马看看微信里的钱，原来还在。幸好是梦，网赌的输赢让我神经衰弱了。
为什么，为什么，我要碰网赌，我恨我自己我恨网赌恨网贷！我恨自己恨网赌恨网贷！好好的日子不要过，非要过着非人非鬼的生活。
去死吧，我活该。不想活了。自己做的孽，自己不得好死。
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第六天
又是一夜没睡，刚咪了一会。又是一身汗惊醒。不知道说些什么，说来说去那些话，昨天又去我妈那教了聊家常，我妈前几天问我有没没有欠钱，我只能说没有，昨天又问我是不是欠钱了，我说没，接着又和我说不能再欠钱了不然真要卖房子了，我和你爸一把年纪了，把房子卖了这就丢脸丢大了，千万不要欠钱了，我还是只能说没，接着又说按道理不应该有了之前该还的都还了，我说是的。我真不是人一个畜生。畜生都不如，半年内欠债两次，动不动就20万。我最近状态很不好，精神情况也不好，我妈能问我肯定看出什么来了。
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第七天
昨天晚上还是去了我父母那里一会还是没出口，聊了些家常，实在不知怎么开口，早上我妈突然来我家吓我一跳，我以为她知道了，胆战心惊的.有个好消息就是我爸这几天可以出院了。要不就等他出院后我来说出口？
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第八天
今天我爸出院看着年迈的父母，真是说不出的难受，愧疚，这时候和他们坦白合适吗。我一直在脑海里问自己合适吗。这几年太荒唐了，实在太荒唐了。我怎么会变成这样，，今晚就坦白，我受不了了，是死是活看我明天更不更新，5.30回家坦白
我已经坦白，卖车剩下来的家里先补，卖车也是让我自己清醒点，手机卡，银行卡用父母的。
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第九天
凌晨四点，虽然坦白了但是还是睡不着。就是睡不着想着自己已经开了， 几年车，前前后后换了3辆了，马上自己要没车了，多不方便啊，可是自己犯的错只能自己承担了。我发誓好好赚钱明年重新喜提新车。只要不赌，什么都会慢慢回来。我还会每天更新，微信戒赌上岸群也会持续收人，群的宗旨能救一个是一个，能劝动一个算一个，短短几天也劝回来两个回头暂时不赌了。以后不知道看他们自己毅力了，希望她们真能不碰了，想翻本的时候希望她们来群里聊聊，我们会尽力劝停止。只要不是狗代理我都会拉，需要的可以私聊我，狗代理来了也没用我会踢，群里都是老手狗代理来了没用，算狗代理别浪费时间。
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第十天
只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。当坦白后债务问题暂时得以缓解，感情分手问题随之而来，不能怪她现实，只能说我自己作孽。这几天就要去卖车了，想想开了12年车，换了3辆，现在却车都没了，已经养成的习惯，车，女朋友没了，不习惯。不习惯又能怎么样，只能重新习惯没有的日子。
只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人:雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人
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第十一天
男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。 女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。 人只有落魄一次，才知道谁最真谁最在乎你。 陪伴，不是你有钱我才追随。 珍惜，不是你漂亮我才关注。 时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚 作为一个男人,要争气点,事要自己扛,泪要自己尝,万事还得靠自己,不让别人瞧不起,别哭穷,因为没人给你钱,别喊累,因为没人会帮你做,别想哭,因为大家等着笑,别认输,因为没人希望你赢,别靠人,因为只有自己最可靠,别乞求,因为别人恨不得你当乞丐,别落魄,因为一堆人等着落井下石,别低头,因为地上没有黄金只有石头,别强求,因为强扭的瓜并不甜.
曾经的一切，好的坏的！
都到此为止吧！
从此我们各自安好！各自互不打扰。
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隔了这么多天，才来继续写下去。慢慢的心情也好多了。也不知道写些啥，慢慢的在上岸路上，有空就在自己的戒赌群里聊聊，劝一些还在复赌人，能劝回来一个算一个吧。多少还是有点作用的。
(7) 流局时要查有无叫，没有叫的人赔给有叫者牌面最小可得的点数(按照最小分数计算。如：A、B无听牌，C、D听牌，A赔C、D;B赔C、D。庄家为上局的庄家。
1、忻州麻将是四个人才能进行的游戏博彩问答，共使用136张麻将，不含花牌。首局庄家随机，后续上局胡牌方为庄，黄庄的话庄家不变。
